😁 मराठी व्हेज जोक्स 😁

Updated Date :- 24/07/2017

एक स्त्री ICU मध्ये होती.
तिचा नवरा कसा बसा आपले अश्रू आवरण्याचा प्रयत्न करत होता.

तेवढ्यात डॉक्टर आले आणि म्हणाले

डॉक्टर: "आमचे प्रयत्न चालूच आहेत , पण काही सांगता येत नाही, तिचे शरीर काही योग्य प्रतिसाद देत नाहीये, बऱ्याच कोमाच्या रुग्णामध्ये ही लक्षणे आढळतात"
.
.
त्यावर मनाशी गाठ बांधून तो म्हणाला...

नवरा : "डॉक्टर तिला वाचवा हो, ती फक्त 30 वर्षाची आहे, मला आणि माझ्या कुटुंबाला खूप गरज आहे तिची 😢😢😢"
.
.
तेवढ्यात चमत्कारच घडला अस म्हणलं तरी चालेल,अचानक ECG मधून बीप बीप असा आवाज वाढला, तातडीने डॉक्टर आणि तिच्या नवर्याने तिच्या कडे धाव घेतली,

तिच्या हाताच्या बोटांची हालचाली स्पष्ट जाणवत होत्या आणि तीने हळूच ओठांची हालचाल करत म्हणाली:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
30 नाही.. 29
😂😂😂😂

नवरा : लहानपणी आषाढीला शाळेत मला नेहमी विठोबा चा रोल देत असत...

बायको: बाकी सर्व मूलं गोरी असतील...😂😂

---

*सर्वात कडक जोक*

बायको एक दिवस ऑफिसवरुन थोडी लवकर घरी आली ....
गुपचुप बेडरुम मध्ये येऊन बघते तर काय ....
रजइच्या खालून २ पायाऐवजी ४ पाय दिसत होते ...
तिच डोक एकदम सणकल ...
खोपात पडलेली क्रिकेट बॅट दिसली ...
उचलून तिने जे झोडपायला सुरूवात केली कि विचारु नका
... २-३ मिनीटा नंतर दमली
...किचन मधे आली... पाहते तर काय नवरा किचन मधे ..
. तिला प्रचंड धक्का बसला .. मग नवरा हसत म्हणाला ..
अग तुझे मम्मी डॅडी आलेत. ...
थकले होते म्हणुन मीच म्हणालो आमच्या खोलीत झोपा..😄😃😀😉☺
_"जीवनात खूप हसा,_
        _पण दिवसातून एकदा ग्रुपमध्ये दिसा"_
😂😂

---

😛 चार मुले कॉलेज ची
परीक्षा चुकवून
गोवा फिरायला गेली.
.
खरं तर
त्यांना परीक्षा चुकवण्याचा बहाणाच
हवा होता... 😀😀😀😉
.
.
परतल्यानंतर
प्राचार्यांनी चौघांनाही भेटायला आपल्या
कार्यालयात
बोलावले आणि परीक्षेला न येण्याचे कारण
विचारले...
.
.
.
.
.
.
.
त्यातला एक पुढे होऊन म्हणाला की,
.
.
.
माझ्या आईची तब्येत ठीक
नव्हती, म्हणून
आम्ही सर्वजण तिला बघायला गेलो होतो...
.
.
पण परत
येताना आमच्या गाडीचा टायर फुटला म्हणून
आम्ही वेळेत पोहोचू शकलो नाही आणि
आमचा पेपर
चुकला.
.
.
प्राचार्यांनी त्यांना माफ केले. मुलांना वाटले
की चला, परीक्षेपासून आपली
सुटका झाली.
.
.
पण
.
.
.
(खरा ट्विस्ट तर पुढे आहे.)
.
.
.
प्राचार्यांनी त्या चार
मुलांची परत परीक्षा घ्यायचे
जाहीर केले.
.
.
परीक्षेच्या दिवशी चारी मुलांना
चार
वेगवेगळ्या वर्गात बसवण्यात आले व
त्यांना प्रश्नपत्रिका देण्यात आल्या.
.
.
.
प्रश्नपत्रिका पाहून चौघांनाही घाम फुटला कारण...
.
.
त्यात दोनच प्रश्न विचारण्यात आले होते.
.
.
प्रश्न 1) गाडीचा कोणत्या बाजूचा टायर
फुटला होता? 1 मार्क
.
.
प्रश्न 2) गाड़ी कोणती
होती??
.
.
नोट:-सर्वांचे उत्तर सारखे आल्यास 99 मार्क्स!!!!
.
.
गुरूजी ते गुरूजीच असतात ...
.
.
गुरूजीचा नाद करायचा नाही.
.
.
2G आले, 3G आले,4G आले,
.
हाजारG येतील पण
.
गुरूG शिवाय पर्याय नाही.

---

😛😛😛😀😀
महाराष्ट्रात कितीही ओरडुन सांगितले कि दुकानाचे नाव मराठीत लिहा तरी प्रत्येक पाटीवर एक तरी इंग्लिश शब्द येतोच....

उदा. स्टेशन, ....स्टोअर,.... सेंटर,.... शॉपी,
मॉल, ...हेअर..., बार,.... लॉज,..
हॉस्पिटल ई...

पण एकच पाटी मराठीचा अभिमान बाळगुन झळकत असते....

"देशी दारूचे दुकान".
😁😁😂😂

---

गावाकडच्या बंड्या ची रीक्वेस्ट एका पोरीनी अक्सेप्ट केली..

बंड्या-Thank u

पोरगी-my pleasure !

बंड्या-My 1 bullet,  1 swift  आणि 11 एकर ऊस
😂😝😂

पोरगी: plz भेट ना, miss you 😘

वावर  हाय तर पावर हाय
😂😂😂😂😂😂

---

Uploaded Date 3/07/2017

😂😂😂😂😂😜😜😜😝😝😝😝 मुलगी : पावसाचे थेंब पाहिल्यावर तुझी आठवण येते ... ओल्या केसांना हात लावल्यावर तुझी आठवण येते ... श्रावणाची चाहूल लागल्यावर तुझी आठवण येते... मुलगा : हो माहित आहे, तुझी छत्री माझ्याकडे आहे. मरू नको, उद्या देतो 😜😜😝😝😝😂😂

---

 ‪एक म्हातारं वारलं😢
अनं..
म्हातारी जेवत होती..

गण्या : अगं ये म्हातारे तिकडं तुझा नवरा गेला.
अनं..
तू भाकर खाऊ लागलीय ईकडं..

म्हातारी : दम  की, फकस्त 2 घास राहीलेत.

मग बघ नुसता राडा करते.....

😳😳😜😜😝😝🙏🏻🙈

---

*तुमची आठवण आली की वाटतं एका दगडावर miss you लिहाव*

*आणि*


*तो दगड तुमच्या डोक्यात घालावा म्हणजे तुम्हाला पण*
*माझी आठवण येईल*
😂😂😂😂😂😂😂😂

---

 ह्याला म्हणतात बदला !!! 😂
मी एका मित्राला 3 वेळा फोन केला पण
त्याने उचलला नाही
.
.
नंतर त्याला एकच MESSAGE केला
"  ति तुझा नंबर मागत होती , देऊ का ? "



त्याने आत्तापर्यंत 20 वेळा फोन केला पण
मी उचलला नाही. 😜 😜 😜
😆 😆 चुकीला माफी नाही 😆 😆

---

 ज्या वेळेस आपण बस मध्ये जाताना एखादी सुंदर मुलगी बिंदास येऊन आपल्या जवळ  सीट वर येऊन बसते.
.
.
.
.

😎😀
.


त्या वेळेस आपण समजून जायचं की आपलं प्रेम करायचं वय संपलय..😂😂😂😂😂😂😂😂😂😝

विठ्ठल......... विठ्ठल.........!!!!🙏🏻

---

 😂😂😂😂😂😂😂😂😀

😰 *नोकरीसाठी इंटरव्ह्यू सुरू होते....*
बरीच गर्दी होती ...
 *केबिनच्या दरवाज्यावर वर*
*लिहिले होते*
 आत येण्यासाठी जो
*कमीत कमी शब्दात परवानगी मागेल त्याला नोकरी मिळेल...*

  🗣कोणी म्हणाले :-
*मे आय कम इन सर* ।
कोणी :- *क्या में अन्दर आ सकती हु* ।

तर कोणी काही काही......

बऱ्याच वेळाने
एका *सातारी* माणसाचा *नंबर आला,*

त्याने केबिनमध्ये *डोकावून* विचारल :- *युका*??

Direct Select

😂 good morning😂😂😂😂😂😂

---

 आता तर हद्दच झाली राव

एका मित्राला कॉल केला तर
कॉलर ट्यून  वाजली,
.
.
ज्या वक्तीला आपण संपर्क करण्याचा प्रयत्न करत आहात
तो आता गायछाप मळत आहे

कृपया चुना लाओस्तर दम काढा .....
😂😒😜😝
😝😝😝😝😝😝😝😝😝

---

 बंडाेपंत कामावरुन उदास चेहऱ्यानेे घरी आले...😔

बायकाे ने विचारले काय झाले, चहेरा असा का..😳

बंडू :- माझ्या कंपनीतले सर्व लाेक वारले😩😫
बायकाे:- ऑं ...कशा मुळे ?😧😕
बंडू :- शॉर्टसर्किट झाले आणि सगळे शाॅक बसुन ठार झाले.....
😭😭😭
बायकाे:- मग तुम्ही कसे वाचला ?
😟😟
बंडू:- मी नेमका त्या वेळेला मी गायछाप मळायला बाहेर गेलाे हाेताे..👉🏻👋🏻👏🏻
बायको :- मग आता...?
बंडु :- आता कंपनी सर्व वारसदारांना पंचवीस लाख रुपये नुकसान भरपाई देणार आहे,,🙂

बायकाे:- ( कपाळावर हात मारुन 🙆🏼)  बाई....बाई..विश्वासच नाही बसत की ,😐
केवळ तुमच्या गायछापमुळे माझे पंचवीस लाखाचे नुकसान झाले..
तरी तुम्हाला हजार वेळा सांगितलय की ती गायछाप सोडा म्हणुन....
काय म्हणावं ह्या कर्माला.......
😭😭😭😭😭

---

😆 कडक जोक 😆

💃गण्या रोज 🍺दारु पिऊन घरी यायचा.
.
म्हणुन त्याच्या 👩बायकोने एकदा त्याला घाबरवायचं ठरवलं.
.
तिने तिचे मोकळे 👵 केस चेहऱ्यावर टाकुन,
.
पांढरी साडी नेसुन दाराबाहेर उभी राहिली..!
.
तराट होऊन गण्या घरी आला, तर ती दारात ऊभी..!
.
त्याने विचारलं,नमस्कार ,आपण कोण..?
.
ती मोठ्याने हसुन म्हणाली, मी👻 हडळ आहे..!
.
💃गण्या शांतपणे म्हणाला,अरे वा...!
.
मग आपण बाहेर का उभ्या....???
.
*आत चला ना, तुमची मोठी बहीन आतचं आहे*..!
👻😜😜😜😜😜😜😜😜

😆😆 😀😀 😆😆

---

😷😷😷😷😷😷😷😷
आफ्रिका मध्ये काळ्या बॉयफ्रेंड ने....आपल्या काळी गर्लफ्रेंड ला....

काळ्या रात्री... काळ्या समुद्रा जवळ..... खूप रोमँटिक मूड मध्ये
विचारलं....!

तू बसली आहेस कि.....निघून गेलीस...?

😜 😜 😜 😂 😂 😂 😂

---

*मुलगा :- तुला एकूण भाऊ किती ?*



 *मुलगी :- तुला धरून 3*
       😂😂😂
 *खेळ खल्लास*😆


*चला  वारीला*
*विठ्ठल विठ्ठल*
😂😂😂😂😂

---

 आज तर हद्दच झाली..

गण्याने fb वर स्टेटस अपडेट केलं

"शुक्र करो, की मेरी कोई मुमताज नही..

वरना,

हर गली मे एक एक ताजमहल होता.."

☺☺

त्यावर बाळ्याची कॉमेंट आली













"घरच्या पत्रावर tadpatri tak आधी  pavsala सुरू झालाय..."
😂😛😆😝👊🏻😛😆😂😂

---

 *Kiss झाल्यावर* 😘😘😘
*Girl- मला चकर येत आहे*😵
*Boy- बग माझ्या प्रेमा ची नशा कसली आहे*😊😊😊😍😍😍
*Girl- बस कर कुत्र्या प्रेमा ची नशा नाही तुज्या तोंडातली , ​गाय छाप​ खाल्ली मी* 😠😠😠😠,😂😂😂

---

 येत्या दिवाळीला ४००० च्या फटाक्यांचा ४ मिनीटांत धुर
करुन...💥✨🌟💫🔥

४0 लोकांचे जिवन धोक्यात
घालण्यापेक्षा....😳😨😱
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
🍻🍻४ ग्लास दारू मित्रांच्या पोटात घाला...😋☺

मिळालेल्या ४✋🏻✋🏻✋🏻✋🏻 आशीर्वादामुळे ४ दिवस जास्त जगाल...☺😊😃👍🏻

---

मिञांनो आत्महत्या करू नका
.
.
जर मुलगी नाही म्हणलि..
तर एखादा टॉवर पहा..
त्याच्यावर चढ़ा..
आणि
विचार करा..
गाव लई मोठ आहे ....
दूसरी बघु...
खाली उतरा आणि कामाला लागा...
😄😜😝😝😝

---

😂😂😂😂😂😜😜
शिक्षक :- सांगा, सर्वात उंच उडणारा पक्षी
              कोणता?
पप्या    :- हत्ती
शिक्षक :- नालायक हत्ती हा पक्षी आहे का?
              घरी अभ्यास कोण घेतं तुझा?
पप्या    :- आई
शिक्षक :- मगं वडील काय करतात?
पप्या    :-  ते अरुण गवळी च्या गँग  मध्ये
               शार्प शुटर आहेत.
शिक्षक :- मुलांनो, लिहा हत्ती हा सर्वात उंच
              उडणारा पक्षी आहे.

      चुकीला माफी नाही
😂😂😂😝😝😝👌👌👌😳😄🔫🔫🔫🔫🔫🔫🔫

---

 *कोंबडीचे लग्न बदका बरोबर होत असते.*
*त्यावर कोंबडा म्हणाला,*
*मी काय  मेलो होतो का?*

*कोंबडी म्हणाली,*
  *आईवडीलांची इच्छा होती,*
*एक तरी जावई नेवी मधला*
  *असावा*..!!
😳😳😳😳😳😜😜😜😝😝😝😝😝😝😂😛😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

---

*भोळ्या बायकांचा सर्वात सुंदर डायलॉग* .🍺🍾
*पीत नाहीत ग ते* .. *मित्रच नालायक आहेत त्यांचे* ......
......
*पण तिला काय माहित की आपला गंगाधरच शक्तिमान आहे*
😁😝😆😜😅😂

---

 पेट्रोल बढ़ा...हम चुप रहे
। 😷
डीजल बढ़ा...हम चुप रहे
। 😷
गैस बढ़ी.....हम चुप रहे
। 😷
आलू-प्याज-शक्कर भी महँगी हो गयी लेकिन हम बर्दाश्त करते रहे
। 😳
अब सुना है, कि अब  *विमल*भी 20 की होने वाली है..
तलवारें चलेंगी तलवारें  ⚔🗡
😡😡😡😁

---

मुलगी - hi

मुलगा - whos this?🤔

मुलगी - i m sweet girl😚

मुलगा - खडू वड खडू मुंग्या लागतील...😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

---

एकदा एक सुंदर मुलगी वरगात येते.!!
सगळी मुले तिच्या मागे वेडी होतात आणि तिच्या वाटेत
जाऊन थांबतात...पण तिचे उत्तर ऐकुण बेशुद्ध पडतात.
.
.
.
ती म्हणते: - ओ भाऊ बाजुला व्हा ना झाडू मारायचा आहे...:
😂😂😂😂😂

---

➖➖➖➖➖➖➖➖
  *खतरनाक विनोद*

*गुरूजी: गन्या, हुंडा म्हणजे काय रे सांग जरा..?*

*गन्या : जेव्हा एखादा महापुरुष...*
*एखाद्या स्त्रीला आजन्म सहन* *करण्यासाठी  मानसिक दृष्ट्या तयार होतो तेव्हा त्याला प्रोत्साहन-भत्ता... तथा अनुदान म्हणून... जी रक्कम दिली जाते त्यालाच आपल्या* *मातृभाषेत हुंडा 🎁असे म्हणतात..!*

😄😂😃😅

*गन्याला भारतरत्न जाहीर..!*

😂😃😄😅😅😄😃😂😂
📙📙📘📕📒🏆🏆

---

*शाळेच्या वर्गातील पहीला दिवस पहीला तास...* 😂💃😂
सर : Time ची definition सांगा.

गण्या:
*Ti* ( *ती* )आणि *me* ( *मी* )
मिळून घालवलेला वेळ
म्हणजे *Time*

सरांनी time न घालवता धू धू धुतला...👊
😂😂😂

---

मजबुरिया तर असतात महान लोकांच्या जीवनात.

नाही तर
राम वनवासात.

कृष्णा कारावासात.

आणि मी कशाला फौजी झालो असतो.😡😡
😂😂😅
 अखिल भारतीय
"घे राईफल जा डुटीला संघटना"

---

😭कधी रडत असतो, ते कोणाला दिसत
नाही..
😒कधी काळजीत असतो, ते कोणाला दिसत
नाही..
😉☺कधी आनंदी अस तो, तेही कोणाला दिसत
नाही..
.
.
.
.
.
.
. .
.
..
पण
कधीतरी वडापाव खाताना दिसलो की
लगेच येतील .
काय भावा, एकटा एकटा! 😜😜😜😂😂😂😂

---

100 लड़कियो ने फाँसी लगा ली,


और.



30 ने नस काट ली,



और…





15 लड़कियाँ बेहोश हो गई,….





क्योकि….




किसी ने मेरी शादी की झूठीखबरफैला दी —



चार बोटल पेपसी....
कार मेरी टेक्सी…
फोन मेरा गेलेक्सी…
gf मेरी  सेक्सी…



गले में सोना …..
टेशन में रौना......
प्यार में गम ….
और



 ” Group ”में हम ,

 "फेमस हे यार…...........:



क्योंकि


में छोटा था तब भी "क्यूट" था


और आज भी उतना ही "क्यूट" हु ....


फर्क सिर्फ इतना हे तब आंटिया फ़िदा थी और
 आज उनकी लडकिया फ़िदा हे..
 किसी ने मुझसे पूँछा-तुम  ग्रुप में इतने मेसेज क्यों करते हो ?

मैंने मुस्करा कर जवाब दिया _
“इन गरीबो का मेरे सिवा Or है ही कौन? 😆😆😆😆😎😎😎
 Market me  nya hai fek do

---

Uploaded Date :- Last Month

😎गोट्या एकदा चार जण🏍 गाडीवर घेऊन जात होता
.
.
👮🏻पोलीस वाल्यान थांबवल
.
.
😠पोलीस: अबे, ईथं 3 जण घेऊन जानच गुन्हा आहे, तर तुम्ही चार जण चाल्लात एका गाडीवर?
.
. .
. .
. . . . 😱गोट्या : (मागे पाहुन) च्या आयला पाचवं कुठं पडलं
पार्टी देणार होतं ते...???? 😜😜😜😂😂😂

---

👇😜😜🤓😓😓👇 ....... *शिक्षकांचे सगळ्यात भारी १० संवाद*
. .
. . 1, तुम्हाला शिकायची इच्छा
नसेल तर बाहेर जा.😡
. .
. .
. . .
2. अरे तुमच्या वर्गापेक्षा बाजार परवडला😳
.
. .
. .
. .
3. तुम्ही आई वडिलांचे पैसे वाया घालवायला येता का शाळेत??💷
.
. .
. .
. .
4. तुमच बड़बडून झाल का सांगा 😷
.
. .
. .
. .
. .
5. का हसतोयस तू? इकडे ये आणि सर्वाना सांग म्हणजे आम्हीपण हसू.😆
. .
.
. .
. .
. . 6. तुम्हाला काय वाटल आम्ही शिक्षक मुर्ख म्हणून तुम्हाला शिकवतो .😏
. . .
. .
. .
. 7. माझ्यासमोर जास्त शहाणपणा करायची गरज नाहिये😤
. .
. .
. . .
. .
. .
8. जर अभ्यासच नसेल करायचा तर शाळेत कशाला येता😠
. .
. .
.
. .
. . 9. तुमच्यापेक्षा तुमची आधीची बॅच परवडली😎
. .
. .
. .
. .
. .
*आणि सगळ्यात भारी*😝😝😝

10). हा. हा. तूच..... मी तुझ्याशीच बोलतोय. पाठीमागे नको बघू.😂😂

*Missing school days*

---

मुलगा - (मुलीकडे बघत)
चलते चलते यूंही रुक जाता हूं मैं..
बैठे बैठे यूंही खो जाता हूं मैं.
क्या यही प्यार है?
.
. .
. .
. . मुलगी - वेड्या,
अशक्तपणा आलाय तुला...
😳😝😝😝😄😄😄
बियर चालू कर😂😂😂

---

काय मज्जा आहे आजच्या शाळेतल्या पोरांची त्यांना लवकर प्रेम
करायला मिळतय.😐
आणि आम्ही ९ वी १० वित प्रमेय सोडवुुन सोडवुन मेलो
*बाकोबा* *कोबको* *बाबाबा* 😂😂😂

---

गण्याला एका मुलीचा मेसेज आला😊😊
.
.
.
मुलगी बोलली-Hi😘😘
गण्या- yes!😋😋 .
मुलगी बोलली- How r u??
गण्या- Fine😍 .
मुलगी बोलली- Where r u from? गण्या- Mumbai 😊😊 .
मुलगी बोलली- तूझ शिक्षन किती
झाल आहे??😜😜
गण्या- तुझ्या एवढ😝😝
.
मुलगी बोलली-माझ्या एवढ😳 म्हणजे?? 😞
गण्या- मी पन एवढच इंग्लिश बोलून डायरेक्ट मराठीत सुरू होतो... 😂😂😂😜😜😜😜 पोट धरुन हसा पन दिवसातुन एकदा तरी ग्रुप वर दिसा.....

---

मी : hii
ती : hii
मी : 143😍
ती : 309😉
मी : 309 हे काय हाय..??
ती : जिओ चा रिचार्ज
मी : #ब्लॉक😜

मला गायछाप खायला पैसे नाय😢 तिचे कोण नखरे पुरवणार.. 😂😄😂 #जय_सिंगलेश्वर😄

---

एक लड़की थी दिवानी सी न जाने कहा से आमच्या गल्ली मधे आली
. .
. .
. . दोन दिवस लाईन दिली आणि तिसऱ्या दिवशी बेपत्ता झाली अस कुठ असतय व्हय
बहुतेक सुट्टीला आली असनार 🙌🏻😂🙌🏻😂🙌🏻😂🙌🏻😂

---

मुलगा : हाय
मुलगी : हाय , who r u
मुलगा : प्रसाद
I love you
मुलगी : sorry, i have a boyfriend

मुलगा :आई बापाने शिकवलं नाही का ??
मुलगी : काय?
मुलगा : प्रसाद ला कधी नाही नसत म्हणायचं......
😂😂😂

---

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 मुलगा - तुझ नाव काय आहे ?..
मुलगी - 🌧🌦🌧
मुलगा - हे काय ?..
मुलगी - अरे, वर्षा नाव आहे माझ.
. मुलगी - आणि तुझं नाव ?..
मुलगा - 💋👄💋👄💋👄💋 💋👄💋👄💋👄💋👄💋 👄💋👄💋👄💋👄💋👄

मुलगी - नालायका हे काय आहे ?. 😡
मुलगा - अरे माझं नाव आहे हे.
मुलगी - हे कसलं नाव ?.. 😡
मुलगा - *पप्या...* 💋👄💋😂😂😂😜
*दिवसातुन एकदा दिसा* *पण अख्खा ग्रुप हसवा😂😂😂*

---

😂😂😂😂😂😂😂😂😂 😀😀बायको : काय हो...इतक्या हळू आवाजात कोणाशी बोलताय?
नवरा : बहिणीशी
बायको : अहो मग, बहिणीशी इतक्या हळू आवाजात कशाला बोलायला हवं?
नवरा : अगं माझ्या नाही, तुझ्या बहिणीशी बोलतोय.😆😆😆😆😆😆😆😆

---

ऐका मुलीला💃 पार्टीमध्ये ८ जन👬👬👬👬 कीस 💋💋करतात.
.
मैञीन : काय ग तु पोलिस कप्लेंट देणार नाहीस का.? .
मुलगी : जाऊ दे सोड .
मैञीन : का.? तुला पण तेवढेच पाहिजे होत का.? .
मूलगी : नाही गं त्यातल्या ८ व्याने👦
मला सांगितलय की इतक्या जनांनी तुला कीस करूनही मी तुझ्याशी लग्न👫 करीन .
मैञीन : कोन गं तो.? .
. .
मूलगी : मेसेज वाचतोय ना, तोच हिरो. !
इशंशंशं… .कसला खुश झाला बग तो .
किती गोड हसला, स्माईल बग चिकन्याची 😂😂😂😂😂😃

---

मुली कशा आसतात ????
एखाद्या लग्नाला जायच्या आधी
face wash
face stick
eye liner
lipstick
face cream
face powder
kaajal
nail polish
body spray
perfume
आणि छानसा ड्रेस घालुन पण म्हणतात गडबड खुप होती । जास्त मेकअप करता नाही आला
& आणि मुलं बघा लग्नाला जायच्या आधी मिञाला कॉल करुन विचारतात आंघोळ करु का नको ? मिञ-
.
.
.
.
.
.
.
. . . . . . . . . . . . .. .. . तुझ्या बापाच लग्न आहे का ? तोंड धु आणि ये .लवकर .. *टेम्पो* 🚚 थांबवलाय😝😝😝 ☝😂😂😂😂😂😂😂😂😂

---

मलिंगाची आई : "बाळा, जरा केस कापून ये!"

मलिंगा : "का ग, आई ?"

मलिंगाची आई : "पितळेची भांडी घासायची आहेत, काथ्या संपला आहे! 😜😜😜😜😜😜😜😂😂😂😂😂😂😂😂😂😝😝😝😝😝😝

---

😁😁😁😁😁😁😁😁😁 आज सहजच बायकोचा जूना शाळा सोडल्याचा दाखला पाहीला....
त्यातील एक टिपणी वाचून गहिवरून आले. . . . .
"आज्ञाधारक "
डोळ्यात पाणीच आले . . 😢😊😆😃😄😥😧😧😪

---

आफ्रिका मध्ये काळ्या बॉयफ्रेंड ने....आपल्या काळी गर्लफ्रेंड ला....
काळ्या रात्री... काळ्या समुद्रा जवळ..... खूप रोमँटिक मूड मध्ये विचारलं....!
तू बसली आहेस कि.....निघून गेलीस...? 😜 😜 😜 😂 😂 😂 😂

---

तिने मला पाहिले
मी तिला पाहिले, ☺ आणि असाच
पाहता पाहता
माझे 2 विषय राहिले...............
. . . एक 'अनुभवी' विद्यार्थी 😜😝😝😆😆😆😆
तुझ्यात जीव रंगला.....बापाने अजून रंगवला ....💪🏼👋🏼👊

---

माझ्या डोक्यात एक प्रश्न नेहमी येतो की
जे लोक कधी कुणाला Message पाठवत नाही ... की
कुणाला कधी Reply देत नाही फक्त फुकट "मेसेज " वाचतात
ते लोक नेट पैक मारून नक्की काय बरं करत असतील 🤔🤔🤔........😂😂 😄😜😜😃🙏🙏🙏

---

आई घाबरून म्हणाली बाळा तु लवकर घरी ये सुनबाईला पेरेलिसीस चा अटॅक आलाय तोंड वाकड डोळे वर आणि मान वळालीय बघ
. . . .
.मुलगा : आई तु घाबरू नकोस शांत रहा ती सेल्फी काढत असेल .... ... ... 😝.

---

मिरवणुकीत “मैं हु डॉन" गाण💿 लागल की.
.
.
.
“बरगड्या” दिसनार्याला पण वाटत हे गाण माझ्यासाठीच लावल आहे.. ते अजून बरगाड्या ताणून नाचत.. 😂😂😂😂

---

#गावातील लोकांसाठी जाहीर सूचना 😎
.
#रात्री बे रात्री जर तुम्हाला कुणी #छतावर बसलेले दिसल तर पूर्ण #खात्री होई पर्यंत #भूत किंवा #चोर म्हणून गोंधळ घालू नका 😳😳😳😳😳 . .
होऊ शकते तो एखादा #jio ग्राहक असेल 😜😜😜 .
#फुकट_हाय_पण_रेंज_नाय 🤣🤣🤣🤣🤣😝😝😝😝 only jio

---

😝😝😝😝 जीवना मध्ये यश नाही,
प्रेमा मध्ये रस नाही,
शेतीमध्ये कस नाही,
जायच होत शिकायला अमेरिकेला पण,

सायगाव वरून बस नाही....!!! 😜😜😂😂😂

---

जेवढा राग गर्लफ्रेंडने धोका दिल्यावर नाही येत तेवढा राग... :
: : : : : : : : : : :
: ४० रुपये च टरबूज पांढरं निघाल्यावर येतो...🤣🤣 अखिल भारतीय 40रु. च टरबूज 30 ला द्या ना संघटना🙏

---

बाहुबली आख्खा धबधबा वर चढून गेला
. .
. ,
. ,..
. .
बाईचा नादच लय बेकार ओ 😂😂😂😂😂😂

---

सायन्स कितीपण पुढं जाऊद्या.. मेडिकल कितीपण पुढं जाऊद्या

एका रोगावर मात्र कधीच इलाज नाही सापडणार...


*" कसतरीच होतंय.. "* 😂😂😂😂😂😂😂

---

😂😂😂😂😂😂😂 नवीन लग्न झालेला जावई पहिल्यांदाच सासुरवाडीला जातो,
दिवसभर बोर झाल्यावर गावातल्या एकाला विचारतो इथं काही टाईमपास करायला आहे का?
गाववाला:- एक होती तीपण तुम्ही नेली😜😂😭

---

'बाहुबली' जर डुकाराची शिकार करून 'देवसेना' ला impress करतो.....
. . आणि असं एखादी मुलगी (राजकुमारी) impress होऊ शकते.....
. तर 'फँड्री' मधल्या 'जब्या' साठी वेगळा न्याय का...!! 😂😂🤣😜

---

बायको नव-याला विचारते.....😊
"शंकर पार्वतीच्या फोटोत शंकर त्रिशुळाबरोबर उभा आहे.😊
विष्णू लक्ष्मीच्या फोटोत विष्णू चक्राबरोबर उभा आहे.😊
राम सिताच्या फोटोत राम पण धनुष्याबरोबर उभा आहे.😊
सर्व देव आपल्या बायकांबरोबर अस्र-शस्त्र घेऊन उभे आहेत. पण....😊
फ़क्त राधा कृष्णाच्या फोटोत कृष्ण बासरी वाजवतांना दिसतो. असे का?"😊
नव-याने मोठे मजेदार उत्तर दिले....
"सर्व देव आपआपल्या बायकांबरोबर आहेत म्हणून अस्त्र-शस्त्र बरोबर आहेत.
पण फ़क्त कृष्ण आपल्या गर्लफ्रेंड बरोबर आहे. म्हणून तो 'मजेत' बासरी वाजवत उभा आहे."😜😜😜
बायको गार, नवरा पसार 😝😜😂😆😃

---

😔प्रवाहाबरोबर सगळेच जातात, पण प्रवाहाविरूद्ध जो जातो तोच यशस्वी होतो, . . . . . . . . . . .
हेच मी ट्रॅफिक पोलिसला सांगितले...पण त्याने पावतीच फाडली 😂😂

---

😜😜😜😂😂😅 दारुची दुकाने जशी बंद केली.....
तशीच ब्युटिपार्लरही बन्द करा........
मुलीचे खरे चेहरे समोर येतील😜😝😛🤑😂😅😄
आणि मुले कमी फसतील 😅😅😅😈😈

---

एक मुलगा असतो. तो एकदा तंबाकू मळत थांबला असतो.😋 आणि त्याच्या कडे एक मुलगी पाहते😳 मुलगा पण पाहतो🙄 अणि घरी निघून जातो 🚶‍♀ 🚶‍♀ 🚶‍♀ 🚶‍♀ 🚶‍♀
दुसऱ्या दिवशी✌🏻ती मुलगी🙋🏼 त्याला बघून smile😊देते. मुलगा परत तसाच घरी निघून जातो 🚶‍♀ 🚶‍♀ 🚶‍♀ 🚶‍♀ 🚶‍♀
असच त्यांचं 4-5🖖🏻🖐🏻दिवस चालत. आणि मुलगा त्या मुलीच्या प्रेमात पडतो. पण propose करायला घाबरत असतो😰😞आणि त्या मुली🙋🏼समोर चांगला बनतो व्यसने ही सोडतो😉😌 🚶‍♀ 🚶‍♀ 🚶‍♀ 🚶‍♀
पुढच्या दिवशी मुलगा फुल्ल कडक😚म्हदे कपडे घालून मुलीला भेटायला जातो. पण त्याच्यात हिम्मत होत नही😰😞तरीही तो हिम्मत करतो 🙁😌 🚶‍♀ 🚶‍♀ 🚶‍♀ 🚶‍♀
पण लगेच 5🖐🏻 मिनटात ती मुलगीच🙋🏼 त्या मुलाकडे येते आणि त्याला बोलते😊 🚶‍♀ 🚶‍♀ 🚶‍♀ 🚶‍♀ 🚶‍♀
मुलगी :- Hii🖐🏻
मुलगा :- Hii😊🖐🏻
मुलगी :- तुला 1 विचारायचं आहे😅
मुलगा :- (खुश होऊन ) बोल😚😊
मुलगी :- पण कोणाला सांगू नकोस plz🙁
मुलगा :- हो..बोल 😉😊
मुलगी :- तंबाकू देना माझी कालच संपली....😁 (पोरगं चार दिवस झाल नूस्ता चुना खातय) 😂😂😂😂😅😅😅😅

---

शेवटी एका पोरी मुळेच
. . बाहुबली मेला 😔😔🤔🤔👱🏻‍😥😥
. म्हणून सांगतोय 🤔😕😐
. . पोरीचा नाद लई बेक्कार असतय भावांनो 🤣🤣🤣🤣😝😝😝😝😝

---

गण्या : बंड्या जर आपल्या भारतात एकतर्फी प्रेम करणारे पोर जरी बाजुला काढले तरी वेगळा देश तयार होईल
बंड्या : 😆😀😀 पण मग त्यांचे राष्ट्रगीत
गण्या : तु प्यार है किंसी ओर का ........ 😆🤣😀🤣😀🤣

---

👌 😄 1. घरी पाहुणा आल्यावर पाणी देऊन पंखा लावतो.... तो.... *मुंबईकर* 😄
2. घरी आल्यावर पाण्या ऐवजी पाहुण्याला बिअर विचारतो... तो *गोवेकर* 😇
3. घरी पाहुणा आल्यावर पाण्या बरोबर गूळ हि देतो... तो *कोल्हापूरकर* 👍
4. घरी पाहुणा आल्यावर पाण्या ऐवजी प्रश्न विचारतो, किती दिवस मुक्काम? तो... *पुणेकर* 👌
5. घरी पाहुणा आल्यावर पाण्या बरोबर जेवण पण देतो... तो *सोलापुरकर!!!*
6. पाहुण्यांना पाणी, चहा, नाश्ता, जेवण करून गाडीपर्यंत सोडून, पुन्हा नक्की या अस म्हणतो तो फक्त *सातारकर* 👈 👏👏🙏🍇🍒🍍🍅🍇

---